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 C'est pas le tout d'avoir pris un mandat de vente exclusif sur un bien invendable situé au bord d'une nationale. Il faut trouver le pigeon pour l'acheter. Une commission de 14 000 euros est en jeu. Et faut se dépêcher, les pneus du Porsche Cayenne sont presque lisses et j'ai aussi mes charges du RSI à payer avant le 20 du mois. Pas le temps de faire appel à M6 et Stéphane Plaza pour avoir un coup de main. De toute façon, les murs ont déjà été peints en blanc et on a viré tous les meubles sombres et moches. Non, ce qu'il faudrait, c'est une grêve des routiers et un barrage de la nationale pendant au moins une semaine, histoire de faire les visites au calme. En plus, tous les médias commencent à parler de la baisse des prix et des arnaques De Robien. La tâche se complique.
Ma mission : vendre une maison pas terrible à rafraîchir (voire à reconstruire), avec un peu de terrain en friche, située au bord d'une nationale très passante, genre 3000 camions par jour. Le prix de présentation (comme on dit pudiquement quand les vendeurs en veulent 40% de plus que le prix du marché) est fixé à 275 000 euros. Les propriétaires refusent de la brader. Logique, ils l'ont achetée 500 000 francs il y'a 11 ans. Comme ils ont changé la chaudière au fioul et mis du survitrage sur les fenêtres, c'est logique qu'ils fassent une belle plus-value à la revente. La villa est situé à 35 kms de l'agglomération de plus de 2000 habitants la plus proche.  On commence la visite par l'endroit le plus moche et le plus bruyant du bien à vendre. En l'espèce, la porte du garage située à 15 mètres de la RN. Après, on poursuit par la découverte du sous-sol, qui par définition est bien sale et sombre, on prend les escaliers. Et la magie commence à opérer... Passons sur le rapide historique du bien fondé de la présence d'une cuisine d'été dans le sous-sol d'une maison. Pièce conçue à l'origine pour permettre aux heureux propriétaires de vivre dans le jardin pendant les beaux jours. Très à la mode à la fin des années 70, même dans une région qui totalise deux semaines de soleil à l'année, la cuisine d'été est un investissement de long terme pour qui parie sur le réchauffement durable de la planète.
Premier étage ; surtout on visite rien pour le moment, on monte au grenier. Visite des combles aménageables. Première attaque de vente : " Avec quelques aménagements, vous doublez la surface habitable ". Faudra juste penser à surélever le toit. Parce que là, il faut marcher à genoux pour éviter la décapitation accidentelle par une poutre. Visite du premier étage, on ouvre les portes du placard à balais et des WC. Puis courte visite de la salle de bain avec baignoire sabot façon XVIIIème siècle, très pratique pour prendre des bains à deux en amoureux. Salle de bains de 3m2 décorée avec bon goût façon Barbie. Quelle bonne idée, ces carreaux de faïence rose ! C'est toujours mieux que le carrelage marron que l'on a mis dans les WC d'à côté. Au moins, en cas de diarhée, ça fait ton sur ton. Pas besoin de nettoyer. Visite des deux chambres de 7m2. On entend à peine la nationale. Les survitrages font leur petit effet. On aura pris soin de faire visiter la maison, pardon l'opportunité à saisir, le soir après 19H30 quand il y'a moins de camions. Puis la cuisine, les propriétaires insistent pour faire cadeau du lave vaisselle Brandt de l'après guerre. Evier en inox. Meubles en formica hyper solide. Tu poses deux verres à l'intérieur, le meuble plie. Placage plastique marron imitation chêne. Hotte aspirante qui n'inspire pas confiance. Bref, prévoir 20 000 euros de travaux. Le premier clou de la visite : le salon. 20 m2 dédiés à la détente, le salon donne sur le jardin situé derrière la maison. Exposition plein ouest. On entend pas trop la route si on ferme bien les portes de la cuisine et de la chambre. Y'a juste à changer les prises télé et téléphone. Deuxième attaque de vente, on invite les pigeons (pardon les primo accèdants habiles spéculateurs qui feront une PV à la revente quand le prêt sera fini dans 30 ans) à prendre place dans la canapé : " On est bien là, vous vous y voyez déjà ! hein ? ".  LE CLOU DE LA VISITE, Mesdames et Monsieur. On sort de la maison par l'escalier extérieur et on descend au jardin. Exposé ouest, comme c'est la fin de journée, c'est ensoleillé ! Un bon agent immobilier a de solides connaissances en astronomie. Et on n'entend presque pas la nationale quand on hausse un peu la voix. PARCE QUE LA MAISON FAIT ECRAN. Le jardin est superbe. Une fois débroussaillé et débarrassé des divers objets rouillés abandonnés par les vendeurs au fil de leur vie, ce terrain vague va devenir le jardin d'Eden. Prévoir un budget de 10 000 euros chez Jardiland. De toutes façons, 3 ares de terrains, ça demande peu d'entretien. Et on finit la visiste dans les chaises de jardins en plastique blanc. Confortablement installés, les futurs acquéreurs se sentent déjà chez eux. Le regard fixé sur le soleil couchant, au calme. Ils en oublieraient presque la nationale, le formica, le survitrage et tout le reste... Le propriétaire a laissé des bières et du jus d'orange dans la cuisine d'été. Finalement, on lui a trouvé une utilité à sa cuisine d'été. C'est utile une fois tous les 20 ans, quand on cherche à revendre sa maison. Pour conclure cette belle journée, il ne reste plus qu'à repasser à l'agence pour vite signer une offre. Parce que vous savez, la maison est également en vente chez un confrère. Et je sais qu'il attend des réponses. "J'aimerais pas que la maison vous passe sous le nez, parce que je l'ai faite visiter à un couple hier qui avait RDV avec leur banquier cet après-midi. Ils me donnent une réponse demain matin. Je leur avais dit de signer une offre, mais ils étaient trop pressés d'acheter. De toute façon, comme ils en proposent 5000 euros de moins que le prix demandé par le vendeur et mon estimation, vous avez la priorité." Cette troisième attaque de vente sera fatale. Sinon, on peut conclure la vente avec un très classique : "Je vous la réserve, c'est un ami à moi qui la vend. "
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Eh oui! Tout se vend!
