« COMMENT NE PLUS SE FAIRE ARNAQUER PAR SON BANQUIER »

Comment déjouer les pièges que vous tend la banque ?

Quelles sont les limites légales de ses agissements ?

Quels sont vos droits ?

Comment contester, renégocier et gagner ?

 Voici enfin le livre qui va vous permettre de traiter d'égal à égal avec votre banque ! Vous y découvrirez, entre autres :

* son fonctionnement vu de l'intérieur et la limite des frais qu'elle peut vous facturer pour certaines prestations ;

* comment sont fixés les objectifs de rentabilité qu'elle assigne à ses agents ;

* comment elle vous menace et vous intimide, parfois en marge des réglementations ;

* sur quels critères elle choisit ou non de vous prêter de l'argent...

Vous y apprendrez aussi – et surtout – comment réagir pour ne plus vous faire arnaquer et obtenir ce que vous êtes en droit de demander.

Rédigé par un banquier d'expérience, devenu journaliste, avec l'aide de nombreux professionnels de la banque et d'autres secteurs connexes, ce livre « terrible » est terriblement optimiste : vous étiez prisonnier de votre banque, voici les clés qui vous en ouvrent à la fois les portes... et le coffre ! Grâce à lui vous allez reprendre les choses en main et éviterez désormais de « vous faire avoir ».

« Comment ne plus se faire arnaquer par son banquier », par Jean-François Pissard, aux éditions Maxima. 170 p, 19,80 €

En librairie ou chez l'éditeur en cliquant sur ce lien :

http://www.maxima.fr/index-fiche-359-Comment-ne-plus-se-faire-arnaquer-par-son-banquier.html

<< Bon les gars. J'ai une super idée pour notre future berline. Déjà, on va garder le même nom. Laguna, ça fait lagon. Et qui dit lagon, dit vacances. C'est un signal fort pour les consommateurs. Ils achètent des vacances et du rêve quand ils achèteront notre bagnole. Au niveau du design, on va faire une voiture moche pour se démarquer des Audi, BMW et autres Mercedes. Au niveau des moteurs, on va rester sur du bon vieux diesel. On va attendre une vingtaine d'années avant d'envisager de l'hybride. Histoire de complètement se laisser distancer par Toyota et les autres.

<< Bon les gars, ça fait 11 ans qu'on se tate pour lancer un vrai gros 4X4 sur le marché. On oubliera vite le Scenic 4X4 qui s'est vendu à 48 exemplaires en France. On comptait beaucoup sur le succès de l'Avantime pour assurer l'avenir de la marque. Mais là, va falloir inover ! Tous les constructeurs ont leur 4X4, même Peugeot et Citroën vont lancer le leur. On avait bien pensé à sortir une version 4X4 de la nouvelle Twingo, mais le système des 4 roues motrices double le prix de la voiture. Et puis, on a déjà prévu de sortir une Twingo GT avec 6 roues directrices. Une exclusivité Renault ! Notre pensons que le marché est arrivé à maturité.

Histoire d'être cohérent niveau design avec notre future Laguna, notre 4X4 maison doit être moche et porter un nom idiot. On a pensé à Koleos. Le département marketing a englouti 3,5 millions d'euros pour trouver le nom. Un de nos cadres a eu l'idée lors de ses dernières vacances en Australie. Il a visité un parc où il y'avait des koalas en liberté. Comme Koala avait déjà été déposé à l'INPI par FIAT (c'est le futur nom de la FIAT Panda break), on a bricolé le nom. Sur ce coup là, on peut pas se planter. J'ai mis ma meilleure équipe sur le projet. Celle qui avait bossé sur l'Avantime. On va concevoir la voiture sur la base d'une Nissan. On collera un gros diesel dessus et notre losange sur la calandre. On va le vendre cher. Car qui dit prix élevé, dit qualité ! >>

Lors de votre réunion hebdomadaire, vous avez remarqué un élément perturbateur parmi vos collaborateurs. Le genre de petit comique déstabilisateur. Celui qui critique le bien fondé de la politique de conquête consistant à mener 5 campagnes commerciales en même temps. Ou le fait que toucher une prime trimestrielle de 46 euros quand les 20 objectifs prioritaires sont atteints ne soit pas motivant.

Règle n°1 : même si ce n'est pas l'envie qui vous en manque, on ne réprimande pas un collaborateur devant les autres collègues.

Il faut le convoquer à l'improviste dans votre bureau. De façon qu'il n'ait pas eu le temps de préparer sa défense ou envoyer un mail aux syndicats. Vous attaquez l'entretien par la question de la mort : " Tu sais pourquoi je voulais te voir ?"

Quoi qu'il réponde, on s'en fout, poursuivez : "Je fais allusion à ton comportement lors de la dernière réunion. Tu vois de quoi il s'agit ?"

Ne l'écoutez pas !  "Tu sais, moi, j'aime bien l'humour. Je veux bien qu'on se lance des petites piques, mais entre nous. Pas devant les autres."

Maintenant qu'il nage en plein doute, il faut dédramatiser la situation et enlever votre casquette de top manager des unités commerciales pour prendre une attitude paternaliste. D'autant plus que souvent, le comique de service fait à lui seul 40% des objectifs commerciaux de votre agence. Il faudrait pas qu'il se mette à déprimer ou chercher du travail à la concurrence.

 "Tu comprends que ton comportement peut déstabiliser les éléments les plus fragiles de l'équipe? C'est pour toi que je dis ça. Je voudrais pas qu'on dise de toi en haut que tu n'as pas l'esprit d'équipe. D'autant plus qu'on ne devrait pas tarder à te proposer un poste à responsabilités. Est-ce que je peux compter sur toi à l'avenir ? "

Finissez l'entretien par une petite promesse de promotion imaginaire. L'objectif est de vous le mettre dans la poche. Il doit avoir le sentiment qu'il fait partie des futurs cadres dirigeants. Désormais, il va travailler pour vous et ne l'ouvrira plus en réunion.

"Jean-Louis, je tenais à te rencontrer aujourd'hui pour faire avancer ton plan de carrière. On m'a chargé de te confier une mission et on compte beaucoup sur toi. Tes bons résultats méritent d'être récompensés. Tu as vite progressé dans l'entreprise. Il y'a 4 ans tu étais caissier, puis t'as fait 2 ans comme conseiller clientèle particuliers. Tu as tapé des portes pendant 6 mois pour conquérir de nouveaux clients et depuis déjà 16 mois, tu es chargé de clientèle professionnels. Quel parcours !

Bon, maintenant que tu as accepté le poste, parlons accompagnement financier. Déjà, ne t'attends pas à avoir le statut cadre, aussi prestigieux soit le poste, ça reste La Machine, mais on te fait passer technicien niveau D des métiers de la banque. Niveau accompagnement financier, je te demanderai de ne pas parler de ton augmentation à tes collègues. Il y'a des jaloux partout. Quand j'annonce l'augmentation à mes collaborateurs, ils ont la tête qui tourne. Je peux te faire confiance pour rester discret ? Bon, outre la prime de déménagement de 1500 euros, ton augmentation brute annuelle sera de 2500 euros sur 13 mois, à confirmer dans un an si tu as réussi dans le poste. Ce dont personne ne doute à l'heure actuelle. Encore une fois, garde le silence sur ta rémunération, je ne te cache pas qu'on donne pas autant à tout le monde."

Avec un peu de chance, votre nouveau directeur d'agence tiendra le coup 2 ou 3 ans. 

En tant que directeur d'agence, vous devez déléguer un maximum de tâches à vos collaborateurs. Ne serait-ce que pour vous couvrir en cas d'enquête interne sur la gestion des engagements. Cela vous permettra de dégager du temps pour vous recentrer sur des missions essentielles, comme l'inauguration de la boucherie d'en face ou le séminaire des managers au relais-château d'Aix-en-Provence. Faisons un rapide tour d'horizon de votre petit personnel. 

Catherine, 57 ans, à la caisse depuis 39 ans. A toujours refusé d'évoluer. N'est mobile que dans un rayon de 600 mètres autour de l'agence. Attend la retraite comme une délivrance. Est hostile à toute forme de vente. Ne délivre une carte bancaire à un client que si ce dernier en fait la demande spontanément et par écrit. 

Que pouvez-vous lui déléguer ? Si vous arrivez à la convaincre de passer le matin à la Poste chercher le courrier, ce sera déjà une belle victoire de management.

Jean-Louis, 48 ans, conseiller financier. Délégué FO. Quand il reçoit sa feuille de paye, son premier boulot consiste à la retourner pour compter les jours de congés et de RTT qu'il peut prendre.  En les cumulant avec ses heures de syndicat, il tentera de battre le mois prochain son record d'absentéisme qui est de 23 jours ouvrés.

Que pouvez-vous lui déléguer ? Rien. Il est déjà délégué du personnel. 

Cynthia, 21 ans. 90 B, 90 de QI. A compris qu'une mini-jupe pouvait lui permettre d'avoir de meilleurs résultats commerciaux qu'un argumentaire de vente.

Que pouvez-vous lui confier ? Sa présence dans l'agence remet quotidiennement en cause votre mariage. Ne lui confiez rien. Evitez de lui parler en tête à tête dans votre bureau. Faites comme si elle n'existait pas.

Ce rapide panorama de vos collaborateurs vient de vous faire prendre conscience d'une chose : vous ne pouvez compter que sur vous-même. Dans l'espace de votre agence bancaire, personne ne vous entendra crier.