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Écrit par Le corbeau déchaîné
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14-05-2008 |
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Fiche management : comment rattraper de mauvais résultats commerciaux.  C’est officiel, rien ne va plus ! Après une prise de fonction «musclée», les résultats ne sont pas bons. Les chiffres hebdo sont catastrophiques et le relevé mensuel des objectifs fait penser au trou de la sécu.Un mail du directeur de l’exploitation classifié «importance haute» (avec le petit fanion rouge) arrive dans la foulée, avec un message clair ; ça ne peut plus durer ! Ou les résultats apparaissent sous deux mois et le retard est comblé, ou vous êtes «grillé» auprès de la hiérarchie pour les 3 prochains siècles. Mais pas de panique, lesbanquiers.com sont là pour vous aider à sortir de ce mauvais pas.
Mode d’emploi
La méthode ancestrale de résolution de tout problème impose au manager de talent que vous êtes d’identifier en premier lieu les CAUSES. On cherche ensuite des SOLUTIONS, et vient enfin le moment de la VERIFICATION des résultats. Ensuite on s’allongera tous tout nu sur une peau de bête.
Les causes :
-L’accueil. Les 23 derniers caissiers n’ont pas tenu plus de 3 jours, trop de pression parait-il. Il est vrai que supporter l’haleine de certains clients étaient une épreuve. L’accueil s’en est ressenti et pour franchir la porte de l’agence il fallait vraiment avoir gagné au loto ou aimer le sadomasochisme. Avouez tout de même qu’imposer un mot de passe pour entrer n’était pas des plus commercial. -L’incompétence. En un mot comme en 100, on peut dire que vous avez sous vos ordres une sacrée bandes de bras cassés. On passera sur les éléments proches de la retraite, qui s’ils ne sont pas très productifs, au moins ne gâchent pas le peu qu’ils font. De même l’ancien séminariste reconverti dans la banque « après des années de péché » respecte certes scrupuleusement le secret professionnel, mais avouez que c’est limite commercialement... Attardons nous à redresser adroitement le petit jeune qui débute et qui a pris de bien mauvais plis. Bon ok il n’est pas formé, ok vous ne l’aidez pas à progresser, ok il bosse beaucoup. Mais ce n’est pas assez, ses résultats sont bons mais il n’arrive pas à lui tout seul à compenser la paresse des 7 autres. La jeunesse n’est plus ce qu’elle était.
-Le management. Vous ne pratiquez pas la chose, ou mal. Vos collègues ne vous respectent pas, On vous affuble de différents sobriquets mettant en évidence votre manque d’empathie comme « la buse » « machin » « le grand con ». Vous êtes à l’animation commerciale ce que Patrick Bosso est à Marseille ; une insulte. Les solutions :
-Pour l’accueil, misez tout sur une petite jeune à forte poitrine payée au SMIC, ça tiendra le temps qu’il faut pour lui trouver une remplaçante, et ainsi de suite. N’obligez plus les gens à venir avec un gilet pare-balles ce n’est pas nécessaire et ça détruit les silhouettes des demoiselles.  -L’incompétence. Il faut réussir à mettre encore plus la pression sur le petit jeune qui veut avancer, comme un citron qu’on passerait au mixer, pelure incluse. Ne demandez rien aux plus anciens, ils sont proches de la retraite et se foutent complètement de vous. Au moyen de la réunion de lancement de journée, remobilisez vos troupes autour des 12 actions prioritaires en cours, affectez 3 d’entre elles à chaque collaborateur. Relancez quotidiennement la question du « Combien de ventes hier ? Et combien tu vas faire aujourd’hui ? ». Même si vos collègues pensent le contraire, en vérité vous leur rendez service en les stressant. Demandez à la senior de former les petits jeunes, pour ne pas qu’on puisse dire que vous ne l’avez pas fait. Cela vous aidera également pour remettre en cause leurs salaires de ministre en cas d’échec. Faites envoyer par la DRH un petit courrier en forme de piqûre de rappel, indiquant que leur performance des prochaines semaines servira de base de rémunération pour l’année suivante. -Le management. Ne changez RIEN, vous ne pouvez pas faire pire mais tant pis, n’oubliez jamais qu’un chef a toujours raison, il n’y a donc aucune raison de vous remettre en cause. Toutefois afin d’aider vos camarades de jeu, vous pouvez utiliser la technique du GGRS (Gros, Gras, Rouge, Souligné) que vous pouvez mettre en application par un mail adressé aux troupes afin de faire monter la pression. Ainsi un mail demandant « MAIS QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ ??? » Ou mieux « VOUS COMMENCEZ QUAND A TRAVAILLER ??? » aura un impact non négligeable sur l’activité des plus fragiles. Et quel joie de voir dans leur petits yeux porcins une attitude de crainte à votre égard. En parallèle, sur le panneau du planning des absences, rectifiez le tir en plaçant un point d’interrogation sur tous les congés posés excepté les vôtres. En marge apposez une élégante légende indiquant ; « ?= ça dépend de vous ». Voilà qui scellera votre autorité. Lors de la réunion hebdo, imposez à chaque collègue d’annoncer à voix haute ses ventes devant l’ensemble de l’agence. De votre côté, marquez votre satisfaction en faisant la gueule, tout en hochant la tête en écrivant le chiffre au tableau. Même (et surtout) si le chiffre est bon. Pour l’exemple, prenez un contrat finalisé mais ou le collègue a « oublié » de valider certaines ventes liées. Vous vous levez et vous le déchirez en disant ; « Si je peux me permettre une petite remarque constructive, je trouve que c’est du travail de merde, je ne sais pas pourquoi on t’a embauché, tu n’as vraiment aucun talent. Tu me reconvoques le client et tu complètes l’équipement s’il te plait ». Nul doute que cette subtile méthode de remise en cause de sa performance servira également les petits rigolos de service qui pensaient se la couler douce. Vérification, parce que la confiance n'exclue pas le contrôle :  -2 mois plus tard, lors de la visite de votre supérieur venu voir si vos méthodes portent leurs fruits, n’hésitez pas à descendre sans crainte toute personne qui n’aurait pas correctement rempli sa mission (sortie avant 20h le soir, résultats insuffisants, demande de paiement d’heures supplémentaires, repas pris hors de l’agence…). En cas de pleine réussite, tirez toute la couverture à vous, en remerciant au passage votre hiérarchique de vous avoir donné les bons tuyaux. Une phrase aussi simple que « Grâce à vous, J’ai réussi à remotiver mes collègues, heureusement que vous êtes intervenu » pourrait bien vous ouvrir de nouvelles portes. Non ce n’est pas de la lèche, c’est savoir ne pas être ingrat. Ces gens là aiment se sentir utiles. Ils n’hésiteront pas eux non plus à se mettre en avant sur le remarquable redressement de votre agence. Voilà, grâce aux banquiers.com vous avez retrouvé le sourire, vos collègues l’ont perdu mais qu’importe, les résultats sont là. Vous allez pouvoir terminer l’année commerciale sereinement. Au petit malin qui évoquera « Oui mais ça ne s’arrête jamais puisqu’une nouvelle année commerciale commence le 02 Janvier !!! », ne bronchez pas, restez calme et affirmez en vous levant « Si t’avais mieux bossé en début d’année, t’aurais du « frigo » pour l’année prochaine, au lieu de ça monsieur préfère sortir à 18h !, tu passeras me voir après la réunion, faut qu’on parle. Ils ont besoin de toi dans la Nièvre ».
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Écrit par Le banquier masqué
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13-05-2008 |
 La crise américaine des subprime a coûté 1,2 milliard d'euros au Crédit Agricole sur le premier trimestre 2008. Pas mal pour une crise qui devait avoir un impact "limité" en France. La banque aux conseillers qui jouent à la Nouvelle Star devant les clients doit donc procéder en urgence à une augmentation de capital de 6 milliards d'euros. On fait toujours le reproche aux banques de ne prêter qu'aux riches. Les banques américaines ont bien essayé de faire des prêts immobiliers à des pauvres... Voilà le résultat ! Le gros avantage du riche, c'est qu'il rembourse plus facilement ses crédits que l'intérimaire ramassant des pamplemousses en Floride.  C'est avec une certaine gourmandise que nous attendons les résultats de Natixis pour le 15 mai. Les rumeurs et analyses divergent à ce sujet. Cela va de "résultats catastrophiques" à "pertes abyssales" en passant par "seule une OPA de Picsou Magazine peut nous sauver de la faillite". Quelques courageux jouent la surprise de résultats meilleurs que prévus (ou moins pires qu'annoncés) et chargent comme des gorets leur PEA en précieuses actions KN . Les investisseurs les plus avertis auront remarqué que le Président du Directoire Philippe Dupont vient de s'offrir une villa en Birmanie. D'après des sources proches du dossier, il aurait également fait une demande d'asile auprès du régime birman. Ces éléments nous invitent donc à garder la plus grande prudence. Notre conseil : rester à l'écart. Pour les courageux actionnaires qui ont acheté à 19,55 euros , nous conseillons le tirage de l'Euro Millions qui présente une meilleure probabilité statistique de se refaire avec un risque limité à 2 euros.
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Écrit par Le banquiers masqué
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12-05-2008 |
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 D'après le site internet lesechos.fr, le groupe Caisse d'Epargne va supprimer 4.500 postes en 4 ans. "Cela se fera par la gestion des départs naturels et la favorisation de la mobilité fonctionnelle, des fonctions de siège aux fonctions commerciales", a précisé la direction. Dans les "départs naturels", on peut recenser : les départs anticipés en retraite (ça coûte moins cher qu'un licenciement), les démissions, les accidents du travail (brûlure des doigts au 4ème degré à cause du plastique trop mince des gobelets de café), les décès inexpliqués (collègue retrouvée morte, électrocutée au niveau des fesses par une photocopieuse défectueuse) et les suicides (le responsable graphique du courrier interne venant d'apprendre sa mutation à un poste de commercial en agence). Les gens du siège meurent à 90% dans leur sommeil (sur le lieu de travail).
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Écrit par Le banquiers masqué
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12-05-2008 |
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 Après l'échec de son OPA sur Yahoo, le géant américain Microsoft aurait des vues sur le site lesbanquiers.com. Avec 119.863 pages vues sur le mois d'avril et 46.523 visiteurs uniques, la start-up française connait un succès sans précédent sur le marché des sites de contenu humoristique. Le site est évalué par la Deutsche Bank à 145 millions de $.
Les fondateurs du site, désintéressés et souscieux de rester indépendants ont donc besoin de leurs actionnaires pour rejeter l'offre. Achetez le T-shirt exclusif Bankster et manifestez votre soutien aux créateurs du site ! L'argent récolté sera redistribué à deux fondations : la fondation "Aidez-moi à payer mes dettes de poker" présidé par le Corbeau déchaîné et l'association "Participez au financement de ma piscine" fondée par le Banquier masqué.
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Écrit par Le corbeau déchaîné
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07-05-2008 |
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 1ère année N - Tu viens d’entrer à la banque après de longues études sans savoir quoi faire. Tu hésitais entre pompiste, cosmonaute, gourou ou peintre sur Tic-Tac. Tous ces postes éminents étant déjà pris par plus rapide, malin et fourbe que toi, tu te retrouves contraint par tes parents de trouver du boulot. Il parait que la Banque ça recrute bien, le petit peuple s’appauvrit, il est nécessaire de le recapitaliser par l’emprunt revolver. Et puis le président bien aimé l’a dit, il faut que la France avance, et qu’on soit tous proprio (enfin tous, sauf ceux qui louent mes apparts locatifs, faut bien que je vive).Tu te retrouves donc sur un créneau porteur, t’es jeune et plein de sève. Bref, ça va chier ! Et tu comptes bien te faire remarquer par tes exploits commerciaux. Tu te retrouves donc caissier dans le rectum du monde... la classe non ? T’as bien fait de faire BAC +5… N+1 - Ta remarquable attitude à proposer le bon produit au bon client (tout ce que tu peux à tous ceux qui veulent), ton sens relationnel impeccable (bien se baisser devant le patron), tes remarques pertinentes en réunion (y a plus de PQ si on utilisait les bulletins de réservation Natixis ?). Et enfin ton sens aigu du client (ne me touche pas tu me salis pauvre con) ont rendu inéluctable une promotion bien méritée. Te voilà désormais conseiller pour une clientèle de particuliers. Et pour être particuliers, on t’a refilé des gens VRAIMENT particuliers. Et à toi le beau portefeuille « vivier » avec la femme à barbe, le clochard artiste peintre, l’écolo qui ne se lave pas, le parasite social clepto qui te fauche tes stylos, la jeune étudiante pré-pubère qui en veut à tes fesses pour un découvert… bref on a le sens du spectacle à la Banque, le cirque Pinder n’a qu’à bien se tenir !!! Ton objectif est désormais de faire des « ventes assises », parce que debout t’es moins crédible…et que c’est plus facile de faire signer assis sur une chaise devant un bureau que debout et sur ton dos. Au pire tu peux venir habillé en cravate/chemise+veste, et rester en pyjama pour le pantalon, vu que personne ne t’oblige à te lever de ton beau bureau en formica. Tu découvres alors avec bonheur la Prospection. La prospection c’est un peu comme si tu cherchais de l’or, mais dans la merde. Ton but est de faire changer les gens de banque, pour cela il faut les convaincre que t’es meilleur que « l’autre », ce qui est parfois légèrement capilotracté.  N+3 - Ta carrière prend un tournant décisif, tu dois choisir entre : -rester conseiller particulier éternellement et tomber très bas en faisant la bise à tes clients clochards tellement ils te connaissent (va pas refuser ils ont fini par apprendre où tu habites...) -passer conseiller financier si t’aimes les vieux aigris et blindés, entendre des « De Mon temps c’était mieux », des « Je vais au club tous les jeudis après midi » ou encore des « je peux pas venir vous voir en début d’après-midi, y'a les Feux de l’amour » -passer chargé de clientèle artisan/commerçant si t’aimes les bouchères nymphomanes, les maçons slovaques unijambistes et les gérants de bar inscrit aux AA. Tu recommences à fumer, et tu ne refuses pas « un p’tit verre » à l’occasion (qui fait le larron). Tu as pris 8 kilos en 3 ans, tu attaques le Powerplate. N+6 - Tu passes (normalement) dans le monde merveilleux des « managers des unités commerciales », autrement dit ça va RE-CHIER. Fini les brimades, c’est toi le boss. Le pion c’est EUX maintenant. Muahahaha que c’est bon d’être calife à la place du sheriff.Te voilà directeur d’agence ! Toutes nos félicitations. Concrètement, comme dirait mon grand chef, tu passes un cap, que dis-je une péninsule, pas tellement au niveau salaire (+300 euros par mois youhou je vais pouvoir changer la Twingo ), mais au niveau de la RECONNAISSANCE. Et dieu sait que c’est important au travail. Cela veut dire que tout le monde te RECONNAIT, ton directeur général quand il voit ta photo sur une photo lors de la dernière grève… ou encore ce sympathique ex-légionnaire que tu as mis interdit bancaire, un samedi soir de bringue, qui a la double particularité d’être le videur de la boîte où tu es et d’être homo-nécro-zoo phile (il aime beaucoup les petits animaux mâles morts). Il t’a BIEN RECONNU.  Tu manages à MORT, d’ailleurs un de tes collègues s’est pendu dans l’agence avec le cordon de l’imprimante… tu n’es pas responsable puisque tu avais prévenu les services techniques de la mauvaise fixation de l’ensemble. Niveau santé tu fumes 1 paquet par jour, tu bois pour oublier que tu te drogues. Ta femme menace de te quitter pour quelqu’un qui a vraiment réussi (agent immobilier, Rmiste, pizzaiolo), tes enfants se sont barrés depuis longtemps. Tu t’en fous de toute façon tu passes ta vie au taf. Tu as perdu 27 kilos lors de ta dernière dépression, bien vite repris grâce au savant mélange de cortisone + anxiolytiques + Johnny Walker. Ton seul « Bonus » (comme les traders) c’est les 15 kilos supplémentaires… Certains clients t’appellent Nounours. Quelle classe…
N+10 - Tu envoies tout chier, tu t’exiles seul avec ton maigre pécule en Thaïlande pour élever des poneys au bord de la plage. Pour arrondir ta retraite tu ouvres une baraque à frites, digne d’un ch’ti. Tu comprends mieux tes anciens clients lorsque débarque le banquier thaï accompagné de son pote l’huissier qui viennent saisir tes biens, décidément il ne fait pas bon être un précurseur dans ce pays… c’est dommage car tu en es certain que la frite a de l’avenir en Thaïlande.Tu meurs seul, dans ta cahute, d’une dysenterie cérébrale. Tu as beaucoup d’idées, mais c’est souvent de la M… Sur ta pierre tombale en bois de cagette, les autochtones ont écrit : "Ci-gît Le Corbeau Déchaîné, un banquier qui n’avait pas l’esprit banque. La dernière échéance lui fut fatale…"
Quand on vous dit que la reconnaissance n’attend pas le nombre des années…
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